Imagens, Natália, só imagens

As vezes eu acho que devo ver as fotos pra poder enxergar a sua figura e saber que você existe e acostumar e talvez superar a dor.

Acho que tenho razão em fazer isso, já que vou tomando coragem aos poucos pra te ver e quando eu finalmente abro uma foto em que você aparece, eu olho todo mundo, rosto por rosto, cada pessoa que parece estar no lugar certo e fico desejando que quando eu for olhar pro canto que você está, você não esteja.

Mas a foto permanece igualzinha como estava quando foi tirada. A diferença é que agora, quando eu olho, vem junto com a saudade a dor de saber que eu me proibi de falar com você e mais forte que isso, vem a decepção de lembrar o jeito que você está me tratando, como se exigisse minha atenção, com um tom rude e insensível que você nunca tinha usado comigo. Você não está mais respeitando minha dor e esse não era o você que era.

Você não está apenas quebrando, caindo do pedestal que eu te coloquei, você parece estar tirando pouco a pouco - e com rapidez - uma máscara, uma fantasia que foi você quem criou. E eu percebo que se antes eu pensava que não havia culpados, agora eu culpo só você. Você que se aproximou de mim, duas vezes da mesma forma, duas vezes com a mesma aparência. Você que durante anos - já dá pra dizer que foram anos e isso me assusta e me indigna - usou a mesma imagem de bom moço e aperfeiçoou sua relação comigo pra logo em seguida - não tão logo - se desmanchar inteiro de uma forma quase irreversível - será mesmo reversível? 

Mas eu me sinto mal, parece que estou sendo injusta com aquele meu amigo que me escutava quando eu não parava de falar, me zoava e pedia desculpas, que não me julgava nunca. Me pergunto o que foi que aconteceu, o que mudou, como mudou, quando mudou. O que aconteceu com aqueles dois amigos rindo no show do Erasmo, tirando fotos e conversando com Os filhos da Judith. O que aconteceu com o meu sorriso, que nunca mais voltou tão grande - e Lucas, nunca vou dizer que meu sorriso não está inteiro quando você perguntar, por isso não peço sinceridade sua.

Não adianta mais ficar pensando no que foi e no que poderia ter sido. Não faz grande diferença, faz? As imagens seriam as mesmas no final.